9月12日
今天的我在日记里读到了很有意思的内容。
“……我治疗了大和守安定并且向他表示了我由衷的祝贺，祝贺他获得新生，祝贺他克服恐惧。”
“不过他的样子看上去似乎不是太高兴。”
日记里还写道：“一个清俊少年，身体颤动、瞳孔扩大——就连我也会心生不忍，刀剑付丧神真是各个长得得天独厚。”
我：？姐妹，你做了什么把人家孩子吓成这样，在人家惊吓的时候你的想法是真好看吗？
“获得重生的安定，会是一个乖孩子吧。”
“我的本丸里，大家都变成乖孩子就好啦(*^▽^*)！”
我：“……”
错觉吗？昨天的我好像是个变态？
人无法共情过去的自己。
这导致我看日记作为旁观者偶尔也会无法苟同曾经自己的行为，毕竟很多选择都是一念之间做出。
昨天的我肯定是故意的，什么“好心帮助大和守”，“审神者日行一善”——我不相信！我自己是个什么人我不知道？
我这种无利不起早的性子，加上最后大和守安定伤重归来和吓破胆的故事结局。
我几乎笃定，是“我”在恶整报复大和守安定。
意识到这点之后，我不由一阵扶额，只有十五岁的记忆这件事原来除了一下子高中知识点清空，竟然还有这样的后遗症。
我十五岁处于中二期，小心眼又睚眦必报，性子很差的。
翻翻前面的日记，内容记载本丸之前的事情，里面有不少“我”和父母交谈，询问十八岁的我长成什么样的类似内容。肯定会很好奇自己长大后是什么样的人啊。
有没有成绩很牛逼，对不起，东亚人对成绩，尤其是高考成绩一生执念了。
有没有早恋，谈过恋爱，对不起，人伤了但少女心还是有的。
以及......自己是一个什么样的人。
有变得更明朗豁达吗？有实现小时候的愿望——希望自己性格强势可以大声维护权益了吗？我小学被老师区别对待过，所以有这样的念头。
十五岁做不到的事情，想去旅游、想去看演唱会、想去海边看看大海......这些愿望清单都实现了吗？
可能是顾及到我也是个病人，受不得刺激，还是情人眼里出西施，爸妈眼里无孩儿的过。总之，我日记里把长大后的我描述成一个特别、特别好的人。
这导致我时常觉得割裂和不实际。
这么好的人怎么就没有了呢？
在我沉浸在这种自我剖析的困惑中时，门外传来一个声音，让我瞬间僵直了背脊。
“主人，大和守安定特来拜见您。”
透过障子，我依稀可以影影绰绰看到一个附身匍匐在地上的身形。
他头压得极低，几近贴着地，哪怕说完头也依旧没抬起来。我们班的零抬头率就需要这样的人，他要是去我们班上，班主任狂喜。
他的声音直到今日还夹杂着畏惧的颤音，仿佛遭遇了巨大的恐怖。
有点让人不好意思了。
我看过日记，知道这小年轻做过让人不舒服的事情，是在出阵的过程中不听我的建议固执己见吧。所以理智上我能理解“我”报复整治他的想法，以牙还牙、以眼还眼，这种同态复仇别说对不对，但就是解气。
但这份厌恶感并没有完全延续到我身上。
亲身遭遇和旁观是两种不同的体验，情绪植入的程度也不同。我像是看了一本并不精彩的小说，对其中不符合审美取向的人物会嫌弃、会不推，但也达不到仇恨的程度。
人常说时间会淡化一切，到我这直接一键清零了。
这景象让我感到一阵不适。作为一个在人人平等观念下长大的现代人，看到有人对我行如此大礼，第一反应是惶恐而非愉悦。我怕折寿，更怕承担不起这份沉重的敬畏。
所以我赶紧喊道：“大和守君吗？你不用这样做，过了。”
“没有事情就请离开吧。”
我怕直面他，不敢突破障子门直接相见。
“如果没有别的事情，就请先回去吧。”我补充道，仍然没有开门的打算。
看这状况，“我”昨天肯定是狠狠地欺负他了。所以我情感上不免将他看作一个小可怜儿，要真枪实弹地交锋还是觉得别扭。我对他的观感，算不得恨，但距离好也相差甚远。他做的事情，包括现在俯倒在我门口像是请罪的行为，都让我觉得……他挺麻烦的，和他扯上关系会很不妙。
大和守安定被这样允许了，却动作不改。
是身体还在痛，所以动作也必须慢腾腾反应吗？
不是的，审神者把他从江户时代的京都带回，他伤的很重，但她的灵力把他治疗的非常彻底，他已经身体大好，仿佛从来没有经历过这般惨痛的伤重。
伤却不止在他身上，他的精神，大和守夜晚惊醒，冷汗浸湿被褥。
他一会梦见池田屋里支撑不住倒地咳出血的冲田总司，一会又梦见新选组的其他队士，趴在他脚底下一动不动。
死了，死了好多人，大家都死了。
战争真的好可怕。
这样的感慨由一个制造杀戮的兵器化身的神说出来是不是觉得滑稽？但事实是他们刀剑付丧神被时政召唤后，在本丸里的任务是剿灭和他们相似构成的时空溯行者，早就远离了正经的人类纷争。
说实话，他们也不是没有奇怪时空溯行者是个什么玩意，和刀剑付丧神冥冥还颇为相似，反正总之不是人类。
......砍上去会化成黑色的灵气分子逸散，和砍在血肉之躯上触感自然不同。
从刀剑，成为刀剑付丧神，能跑能跳，能吃会动，从一个死物变活了。
之前在前任审神者手下，大和守安定没有觉得自己和审神者有什么不同。在池田屋目睹厮杀，他后知后觉，还是不同的。