可能是因为白天老师同情的眼神，也可能是因为不知道该怎么回答与你有关的问题的慌乱，也可能是因为一种说不上来的屈辱感，我动手打了他。

此外，我还恶狠狠地和他说：“你妈就是因为你考成这样才不愿意回来的。”

我不知道当时为什么会对那么小的孩子说出这样的话，做出这样的事情。

但我可以肯定的是，我彻底失去这个孩子了。那天以后，他不再像以前一样拉着我的衣角和我撒娇了，而是看见我就躲着我走。

他宁愿自己学手语和白山用手语交流，都不愿意和我多说一句话。

但这不能怪他。是我做出那样的事，才把他越推越远的。

有时他还是会在客厅地上睡觉。但当我想把他抱回房间睡时，手刚一触碰到他，他就像被电了一下一样，避开我的眼神，颤抖着身体跑回自己房间。

他不再问我关于你的事情了。但是，我偶尔还是会听到他在你的琴房，对着盖了白布的钢琴小声说话。

“妈妈，我又被老师骂了。可是我已经很努力了，为了见到你，每天都在努力学习，可还是考得不好…也不敢告诉爸爸…他肯定会再打我的…我好笨……”

“妈妈，我已经能自己把草料准备好喂给布兰温了。它很乖，它很喜欢我。妈妈，我已经在努力变好了，你们不要再讨厌我了……”

“妈妈，我很久没梦到你了…可不可以回来看看我……我在尽量学着变乖了……”

我站在门外，一次都没敢进去过。

你教我的这个谎，是我这辈子撒过最难的谎。

我每天都在想，是不是到了该告诉他真相的时候。但每次看到他平静的样子，就又退了回来。

直到那天，他拿着年级第一的成绩单问我是不是可以见到你了。

我也终于瞒不住了。

他看着你的墓碑，就像我第一次到你的墓地一样。

没有声音的泪水一点点浸湿那块冰冷的石头，我看见他艰难地站起身子，一边擦眼泪一边从我身边跑开了。

我打着保护他的名义，却让他承受了另一种更持久的，更深刻的痛苦。

你曾经把他保护得那么好，而我却一点点把他变成了一个别扭的孩子。一个背负着太多伤痛被迫长大的孩子。

我谁都没有保护好。

你走之前交代给我的，要他开心快乐，我没做到。一点都没有。

那天之后我就在想，一定要把他送到正道，不能让他重蹈我的覆辙。

我开始越来越严格地要求他，我们之间的隔阂也越来越深。深到即使把当年的事完完整整地、不加隐瞒地说一遍，也不会和好的程度。

最终依旧是两败俱伤。

他和我大吵一架，义无反顾地继承了言堂。可是当时的我都没想明白，他是不想我那么多年的心血浪费，才做出这个决定的。

严寒身体里流着和你一样的血。倔强，善良。

幸好他没有跟了我的性格。

我告诉他，可以给他三次自己做决定的机会。第一次，用在了继承言堂。第二次，用在了我让他留在本地上学时，他选择了去西雅图上学。

我知道他去西雅图是为了那个人，但还是同意了。只是我没想到，他在那边一点都没有跟那个叫程希的孩子联系。

回国后，他接手了我的事业。现在的言堂，比往日的任何一个时候都干净。

干净到，他不会再被言堂所阻碍。

那天，我去质问他为什么好久没有去言堂，他忽然哭了起来，像他十七岁时，刚和程希分开的那段时间一样哭了起来。

他哭着说，他喜欢程希。

你说得对，他是个恋旧的孩子。

他们分开了九年，九年里一点联系都没有。就这样，他还是喜欢他。那天哭是因为听说程希结婚了。

看着他这样痴情的样子，我忽然想到了你。想到了在很多个晚上，思念着你的我。

严寒也不能说完全没跟了我。至少在这一点上，他还是很像我的。长大后，他也

程希是个好孩子。我见过他，他脸上也有一股倔劲。

你看了一定会很满意这个孩子的。

我总有种莫名的感觉——

这个叫程希的孩子好像有着那样强大的力量，能把我没能给到严寒的快乐和幸福，加倍给到他。

和他在一起的时候，严寒会露出一种我从来没见过的笑脸。

一种令人感觉很安心的笑脸。

我想我没有任何资格去阻拦他们。如果你在，也一定会这样的。

我们做父母的，不就是应该为他们扫除一切阻碍，看到他们幸福的时刻吗？

更何况，我对严寒还有很多亏欠。

我不能眼睁睁看着他这个年纪就像我一样，每天面对着一个无望的爱人。

湛青，如果你在就好了。如果你在，能够看看严寒幸福的样子，一定也会开心地笑出来吧。

看着你笑，我也一定会幸福地笑出来的。

有时间回来看看我们吧。他幸福的时刻，你也要见证到啊。

湛青，我也好久，好久没有梦到你了。

你在那边也一定很想我吧。

我不知道天堂到底美不美，但有你在的地方，就一定很美好。

永远爱你。

严缚