我把它翻回到原先的一百零一页，拍拍屁股，晃悠走了——就像在沙地里坐过，屁股上满是开花的尘埃——人的小动作通常是很好笑的。

我断定那个中学女孩会哭哭啼啼地跑回来找书，没有长大的人，不会为丢了一本课本感到心碎的——可是我八年级不小心把地理书扔到臭水沟里就大哭过，因为书里有我众多的涂鸦杰作，我为它们溶于水中感到深深的难过。

促使我哀泣和促使她痛哭流涕的原因并不相似，女生痛苦是因为那本书上面布满了她写给偶像老公的情话，诸如“快来娶我吧”、“我爱你”“你是我的最亮的星”、“我要用你的眼睛去看世界”之类肉麻到我起鸡皮疙瘩的话。

当个偶像太好了，能够阴差阳错中变成一个汲取女孩子充沛情感的国王，他变得越发富有，而女孩变得愈加贫穷，最终活成了一个可怜的乞丐，内心世界空洞洞的。

要是有个女孩如此思慕着我，我早就把她当佛像一样供着了，我再是个无神论者，也会从那刻起开始信仰佛教。

这个世道就是这样，人们不爱该爱的人，却去为一些陌生人偶尔的遭殃掉眼泪。

唉，我挺想混进演艺圈里去的，假使我的外表适配那个圈子，我就能赚得盆满钵满了。倘若我是那个行业的人，我大可以说自己满不在乎能否获得影视奖项，而其实只有得不到的人才会张口闭口说自己毫不在意，生活的奔头不在于此，何必太过在意身外之物，一切都是不切实际的空谈。

实质上面对获得能够给我带来巨大声望的奖章，给我不小的成就镀上一层金光，我怎么会假装我很淡定，即使是再豁达的人，也难逃想要声名鹊起、蜚声中外的桎梏，得到了又怎会轻易舍去和放弃？

人表面上表达出来的东西不一样，但也只有重视或不重视的区分，内心都是很渴望的，我敢这么说的，是因为简而言之，不想当柿饼的柿子不是好的柿子，不想当将军的士兵不是好士兵。

我欲念好重，我好痴心妄想，我好不甘于平庸啊，我好想拍一部戏、唱一首歌、挣一个通告挣的钱，比平凡人一辈子挣的钱还多，我多么希望上一天班，能赚到人家穷其一生得不到的荣华富贵。

我肯定女生二十年后——若这本倒霉的书能撑到那个时候——翻开这本书看到这些字，准保会会心一笑，和朋友们诉说自己青春时期为偶像做过的那么些傻事，谑笑着大言不惭地坦白在这二十年里，更换了上百个用来意淫的明星男朋友。

记忆中，初恋年代久远，早已不知去向，他唱过什么歌、看过什么电视剧、喜欢什么款式的衣服、代言过什么品牌的广告，全都被遗忘得干干净净了，因为能风风火火在娱乐圈存活二十多年的人不多见，相信我吧，你干嘛不相信我呢？

想到这些随着时间的推移，不知不觉中发生的重大改变，我情绪跌落到了谷底，光阴真是太可怖了，它会缓缓慢慢却又明目张胆地摧毁我们现在所拥有的堡垒，事后一想，那不过是转瞬之间发生的事情而已。

时间又会充当一个滥好人，丢给我们一座茶杯犬都住不进去的草房子当作记忆拆迁、时光迁坟的补偿，那栋茅草屋是可以遮风挡雨，可是我们个头太大了，无论如何住不进去。

我躲在一根电线杆后面，藏躲在两栋房子重叠的阴影里，等了有半个钟头，终于等到那本书的主人。

令人惊讶的是，那不是一个娇滴滴的女生，如果我的眼睛没坏，那诚然是个正儿八经的铁血男儿。

我只看了一眼，就差点儿昏倒，我的头有那么一刻昏了，只是有股子力量支撑着我没倒下。

我盯着他发愣，大概足足一分钟才回过神来，想念宿舍墙壁上我用图钉摁住的贝克汉姆的海报了。

一阵短暂的沉默，他喜不自禁地对着书本傻笑。隔着薄薄的衬衫，我能看见他手臂上强壮的肱二头肌。对比一下我的细胳膊，我认为我很有必要去健身房锻炼肌肉了。

我看得那样仔细、那样专注，以致很难从惊愕中镇定下来，我甚至觉得那人并不陌生。

当他找回书本时，悲哀的表情一换，变成咧嘴一笑，我仿佛被鸡毛掸子捶打过，周身鸡毛漫天纷飞。

这难道是报复我认定书的拥有者是个女生的恶搞吗，我的好兄弟，不带这样玩的吧？

男生见到了我，激动中羞涩一笑，我的喉结哐啷响了一下。我在吞唾沫，要是我有预知的本领，我肯定不会留在这里看他小女生似的激动表现。不知道，好倒胃口的。

快走吧，快走吧，我像遭到了晴天霹雳，人站都站不稳了，手也似乎不能动弹了，我的心里鼓满疑虑，真想质问那名男生是不是在恶作剧，拿我当笑料。

受教了，受教了，堂堂一个男子汉，怎么爱一个男星爱得死去活来，真是给我们男性蒙羞，什么男儿有泪不轻弹，男儿当自强，什么男儿膝下有黄金，童话里的故事都是骗人的。

你要是看到他为了夹在一本课本里的明星明信泪如雨下，你体内的器官可能会有比我更强烈的不良反应，我感觉我受到猛烈撞击，手脚发凉渗出冷汗，五脏六腑都爆裂出血。

我没法眼睁睁看着一个同类这么痴呆，他看上去印堂发黑，还是尽快走吧，远离不详之地。