这位同学的回答令我们跌破眼镜：我喜欢看柯南，一集死一个日本人；我喜欢看死亡日记，一集死一打日本人；我喜欢看海贼王，一死死一船日本人；我喜欢看火影忍者，一集死一村日本人；我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人；我喜欢看抗日神剧，一次死几十万日本人；我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。

哪种人才编出来的端子，我要被笑死了。

我们这才知道，他没有我们想象中那么爱看日本的影视剧，不过像我们这个年纪的人，已经没有人不喜欢到日本旅游了。

我们更不会因为上世纪的南京大屠杀去仇恨日本民众，虽然日本官方不承认他们祖辈的大屠杀，酌情是有些可恨。

我一步三摇地走到爷爷身边，和专心致志看电视的爷爷打招呼。

他适才注意到我的到来我看到他浑浊、迷糊的双眼登时发光发亮。

我坐在一张小竹椅上，这张椅子比我年龄都大，是爷爷二十多年亲手上山砍伐竹子制作的，到现在还能用。

“你放假啦！”爷爷的意外溢于言表。

爷爷穿着农民通常穿的那种廉价粗糙的衣服，不知道是不是的确良材质的。

我给他在网上买的新衣服和鞋子，他要到集市日或亲人结婚才肯穿，平常就收放在衣柜里。

“对啊，星期六，放假啦！”我惊喜地说。

爷爷是个抽了几十年烟的老烟枪，过去他用烟斗吸烟，或者用一张烟纸把烟丝卷起来，现在他也赶时髦抽一条条的成品香烟了。

见我一来，他就手忙脚乱地把香烟摁在烟灰缸里。

他慌张的神情和烟草味出卖了他，因为我一直想要他戒烟。

房间的药味不好闻，我得体谅体谅爷爷，老人家嘛这儿痛那么痛，风湿骨痛，腰骨又增生，家中常备的药物就有十多种，一次性混合在一起，就比中药味还不好闻了。

爷爷从一张躺椅上起身，要到外面的厨房里找些零嘴给我吃。

我和他说不用了，我就是过来坐一坐的。

爷爷尴尬地放弃了找寻，他知道我在家里有很多零食吃，不喜欢他做的那些油乎乎的传统油炸食品。

我一到来，他就不自然，虽然他患了白内障常常流眼泪的眼睛，依旧望着巴掌大的电视机屏幕，但我知道他的注意力全集中在我身上。

他的眼前或许忽明忽暗的，可我在他眼前一向光彩夺目，我就像一个来视察下属家庭环境的领导。

下属爷爷心慌意乱，像个挺直了腰板端坐的小学生。

我们搜罗不出共同感兴趣的话题，于是沉默着坐在一起。

我突然想起很多事情，它们要把我的脑袋给挤爆咯！

孩子是天赐的礼物，晚辈是上一辈人理想的寄托和信仰的传承，我真想过老年生活，那一定相当有趣。

我不敢说晚年生活事事顺心，起码比我现在所处的年龄段的生活状态要美妙松弛得多吧！

可是我没有这种魔法，不能跨过百般无奈的青年中年，一下子飞入晚年生活。

我很明白，你也应该知道，我们之所以经常茫然地愣在原地，不想往前跨步，不是怕老去，我们只是想让所有人承认自己优秀的一面，而缺陷能避免则避免，苍老似乎着腐败，这个词太吓唬人了。

真正成功的人是不畏惧衰老的，我认为我目前是成功的，但我期望更大的成功降临，这便是胃口大与不满足的死循环给人造成的磨难。

我们只是不愿妥协，我们只是不愿服输，不愿被这个日新月异的世界无情抛弃，我们只是不愿被世人放任到乌漆麻黑的单调寂寞中孤独终老，我们只是、我们只是……

对不起，我想哭了。我只是想哭，又不是真哭。谁要是说我矫情，那就是谁有毛病。

我知道，作为一个即将成年的男孩，我不应该也不能这样做，我不是小孩子就好了，我是婴儿就好了，连哭都能哭得那么天经地义，连抹眼泪也能抹得那么光明正大。

这是一个考验，来自过去的考验，人的成长，不就是战胜自己不成熟的过去吗？

这就是公认的道理，在你一生中最一波三折的时候，你就越是要坚强，在你可以卸下伪装的年纪，你就可以嚎啕大哭了，连悲伤都变得毫无意义的时候，你才可以悲伤，而坚强一定要变得意味深长才可以，快乐的时候你要享受快乐，不快乐的时候就得伪装，把无所谓当成保护色，苦涩酝酿的不只有甜蜜，甜蜜过度了也是涩，人只能在如此复杂的环境中成长，你尽管为难吧，你纵情彷徨吧，不要在乎我，我也不会在乎你，包括任何的人。

爷爷一个住在老房子里，不搬来和我们一起住。

我爸爸并没有不尊敬爷爷，只是他们已经很不亲近了。

他们不在一块吃饭，爸爸也从来不陪爷爷下棋，就像我不陪他看世界杯一样，因为我个人比较喜欢打篮球。

我认为爸爸肯定也有什么原因不和爷爷亲近，可能我爸爸个人不喜欢下棋。

我是个全校榜上有名的学渣，我可不是什么聪明的天才，然而就笨蛋所知，没有共同的兴趣爱好的人，总是话不投机，不想多说一言一语。

我特别鄙视这种话相处风格，这种一切尽在不言中，无声胜有声的沉默。

要是有谁能听我说话，我能说上不止三三夜。

那些年爸爸的生意经营得不像现在这么风生水起，我们全家搬到位于南方的一座大城市里。

爸爸妈妈忙着工作赚钱养家，爷爷奶奶把我抚养长大。

他们的一口乡音难以融入到新的环境里，他们对我的管束不严格，可我很爱那种自由闲散的舒适感，他们给了我成长的空间。

对于这个空间，我爸爸妈妈只是不断地压缩，再压缩，仿佛我每次吃面包前，都会强迫症地把面包挤压成一张面饼。

爸爸的事业后来稳步前进，终于在一个地方固定下来，妈妈辞去了工作，成了贤妻良母，多次转学的我，得以回到老家。

家里已在这儿盖起一座全新的西式房子，爷爷和奶奶在老房子里住下。

看似是妈妈不同意两位老人和我们一起生活，爸爸却也没有反对过表示。

我爸爸是个的窝囊废，既事业无成，又一事无成。

他把公司办得风风火火，副作用是生活被他搞得一团乱麻，他对爸爸妈妈也就是我爷爷奶奶的情感，已经变得麻木不仁啦！

近两年来，我越发觉得妈妈尽管很爱我们，却也是个很爱胡搅蛮缠的人。

妈妈对爷爷很不满，如果奶奶尚在人世，她也会对奶奶心存怨怼的。

爷爷不是她的亲生父亲，妈妈和爷爷没什么感情，没有感情的人天天要碰面，无法忍耐对方的小癖好，无法欣赏对方喜欢收看的电视节目，就不可避免地制造出一些矛盾，积累之后必然爆发。

我妈妈把我之所以性情顽劣的责任——从一个乖巧的儿子变成一个玩世不恭的纨绔——全归咎于上一辈的头上。

可她和我一言不发、不着手处理家庭事务的爸爸一个模样，他们不明白，我变坏，不是因为爷爷没教育好我，而是因为爷爷的存在，我才没有变得更坏。

我是爷爷一手带大的，很在乎爷爷的感受，我才不管自己是不是一头袭击了爸爸妈妈的怪兽。

大人就是这样子的，一边迷信古板，一边想用真情感动顽固的人，永远找不到引发疾病的根本原因，把大部分责任推卸到孩子免疫力不好上。

可是让人很不爽的是，我没法说我爸爸妈妈的坏话，如果你和我一样亲眼看见他们曾经屡次为我偷偷抹眼泪的话。

我想着要变好，我也在积极改变，让自己变得更好，可是不知道为什么，也许是前进的阻力太大了，我做不到，我做不好。

我从来就没能圆满完成一件任务，在人生这道战壕里，我不是一个好的战士。