我心里窝火，想到他骗我去和数学老师倾述衷肠的事，更是怒从心中起。

我一个跳跃，赶紧冲到他眼前，抓住他光溜溜的肩膀，不要命地和他打起架来。

我把他摁倒地板上，用拳头砸他。我的脸烫极了，发烧了一样。我已经狂躁得失去理智了，像一只遇见小狗的小猫。

“王八蛋，放开我，放开我……”我嘶吼着，这架打得我脸红脖子粗了。

“神经病，放开我，放开我……”李莫发狂了，像只恶魔，眼睛瞪得像牛眼似的，又红又大。

战局尚不分胜负时，我们被宿舍里的人拉开，被他们拦住时，我们仍然一心想着往前冲，要给对方致命一击。

双拳难敌四手，我的每一次冲锋都被舍友拦下来。他们说我们不冷静下来，就不放开我们。

我过了好久才缓过来，感到慢慢恢复了冷静，他们这才同意放开我。

我坐在桌子前，又重新开始立硬币。大量血液还停留在大脑里，肾上腺素还在分泌释放，这让我没法集中精力思考。

我一起身，又被劝架的人拦住，他们提醒我，再打下去，会出乱子。

有些朋友是迁徙的野鸭，时候到了，你是留不住的。有些朋友是烤熟的鸭子，端在面前你是非交（嚼）不可的。

有些朋友把你的好心当成驴肝肺，他们让你收回某句脏话，也不想想我这句粗口这都是拜谁所赐的结果，仗着自己长了一张嘴，还好意思安慰我。

李莫咧开嘴，舌头在口腔里动了动，捅得腮帮子鼓鼓的，非常不满地吐了一口唾沫，就吐在宿舍的地板上。

光是想到这一口口水有多么不干净，携带了多少致病菌和病毒，我的胆汁就汹涌得翻江倒海。

有些人没有洁癖，才不会在乎人家有没有洁癖，我要离开这个地方。

这畜牲，不把地上那口唾沫拖干净，我就用他的内裤来擦地，看他老脸往哪儿搁！

这个会到处碰钉子的地方，我实在待不下去了。

在他提着空水桶走出宿舍，去离宿舍楼老远一处供应热水的水龙头盛水之后，幸运的上课铃声响起了，我拧开洗手盆上的水龙头，把脸上的污渍洗一洗，就这么踩着拖鞋去上课。

宿舍住了十多个人，只有由一堵高墙分开来的一间浴室和一个蹲厕，必要时，大家急着排队洗澡，也得把洗手间当成浴室。

我庆幸我有先见之明，在他们回来之前打理好了一切，我没有竞争意识，我才不想和这群四肢发达的家伙，去抢着占领浴室或洗手间。

听到哨声才立正的人不只有我，一路上好多跑着去教学楼的男男女女，我依旧淡定地走着。

我在小卖铺买了一包味道浓郁的膨胀食品，抵达教室门口时，历史老师已经待在讲台上授课。

她是个注重形式的老女人，我喊了一声“报告”，她允许我进去。

她大概也把我当成篮球队的一员，我获得了免于遭受诸如罚站和责骂一类无妄之灾的豁免权。

我举着那袋零食，领导似的对着全班人挥了挥，他们放肆地大笑。

课堂明显生动了很多啊！

我回头看了一眼历史老师，发现她目光如炬。我的后背火辣辣的，像被她杀死人不偿命的眼神点着了火。

“你这只不听话的小狗，我应该拿根肉骨头调教调教你。”这是我揣摩出来的历史老师的心里话。

我一上课就犯困，我一下课就生机盎然，你说校园是不是个毒害人的地方。

我们在总复习了，历史老师重复讲解几个易错点：“阿拉伯数字不是阿拉伯人创造发明的，阿拉伯数字是印度的发明，由阿拉伯人进行改进，得以发扬光大。”

我眼前常常会出现幻觉，例如当我目不转睛地看着一张相片时，就会看到相片上的人眨了一下眼睛，那会把我吓尿了的，一个头昏眼花的人，怎么能端正态度好好上课呢？

李莫那伙人悄无声息地钻进教室，我拆开零食的包装袋，不出五秒钟，这股香喷喷的辛辣味道飘到了教室的各个角落，飞出了窗外，荡在走廊上。

历史老师的鼻子一向比狗鼻子灵敏管用，但这次她没有当着全班同学的面指责责，说上课吃零食是违法校规的行为。

我想她心里肯定清楚上课吃零食的人是我，正因为是我，她才不敢当面批评，我酷来是个威风的人，我想她是怕我做出更可怕的事情吧！

在我座位的九点钟方向，有个白净的男学生在照镜子，我们班肤色最白的女生，也没有他那么雪白粉嫩。