夏以昼自己也分不清，心底翻涌的到底是失望，还是一种近乎偏执的别扭与醋意。

最初的疏离，是因为看不懂她。

那个纯白温顺、被他护着长大的小姑娘，突然变得城府深沉、步步为营，能对着一个陌生男子演两年深情，利用人心、稳住局势，滴水不漏。他无法接受这份颠覆，无法释怀她对自己也层层设防、半句真心不留。

可日子越久，他心底的怒意越淡，酸涩的占有欲却越重。

他极度介意。

介意她这两年的时光里，除了挂念他，竟然还有另一个男人占据一席之地。

介意她愿意花两年耐心、温柔、心思，日日周旋、日日相处，笼络祁煜的心。

介意祁煜看她那疯魔深情的眼神，是独独不属于他的炙热。

他甚至荒唐、卑劣地嫉妒——

他守礼法、守血缘、守分寸，步步克制、寸寸隐忍，连多看她一眼都怕越界。

而别的男人，可以明目张胆爱她、念她、盼她，深陷于她的温柔。

更让他心绪大乱的是：

他分不清，她刻意接近祁煜的两年里，有没有过半分真心。

是全然算计？还是曾有片刻动摇？

这个念头每翻涌一次，心底的闷痛就重一分。

他躲着她，一半是看不懂、不敢靠近；

另一半，是自私的、连自己都不愿承认的——他吃醋，他难受，他无法坦然面对她靠近别人的事实。

他怕再靠近，会压不住心底逾矩的贪念与偏执，会忍不住逼问、会忍不住撕破所有平静。

于是只能躲开。

越躲，越拧结。

越躲，越隔阂。

我也在生气。

气他不信我，气他苛责我，气他刻意冷落、刻意疏离。

明明我所有扭曲、所有偏执、所有阴暗算计，根源全是他。

全是我求而不得、日夜煎熬、永远只能做他妹妹的痛苦。

可这些，我半句不能说。

我无法面对他。

我不敢在他面前崩溃，不敢坦白我的私心、我的恶意、我的畸恋。

我只能乖乖受着他的冷淡、他的失望、他的疏远，连委屈都名不正言不顺。

心口积满郁火，无处宣泄。

于是，祁煜再次成了我唯一的泄愤出口。

既然我得不到所爱之人的温柔，既然我要被心爱之人冷落误解，那我便让爱我的人，尝遍我所有的痛苦。

我要让他彻底体会一遍——爱而不得、情深缘浅、无可奈何、骤然心碎的滋味。

念头落下，心底那点残存的柔软彻底冰封。

我寻了一个暮色沉沉的黄昏，借着府中下人换班的空隙，私下去见祁煜。

我依旧是那副温柔脆弱、满眼深情的模样，眼底蓄满逼真的落寞与不舍，演得淋漓尽致。

见到夏夜的那一刻，祁煜所有的阴郁、压抑、质子身份的屈辱，尽数消融。

他本就情根深种，两年来被夏夜温柔圈养、被其若即若离牵动心神，早已爱得卑微又滚烫。

在他眼里，夏夜是唯一善待他、懂他傲骨、怜他身不由己的人。

见夏夜神色哀戚，他立刻绷紧心神，满眼担忧，小心翼翼望着夏夜，生怕夏夜受半点委屈。

我望着他眼底纯粹滚烫的爱意，心底没有丝毫愧疚，只剩冰冷的报复快感。

我轻声开口，语气凄楚又缠绵，字字逼真：

“祁煜，我好多次想过，抛下这里的一切，和你远走高飞。不问家国，不问身份，不问世俗是非。”

他瞳孔骤震，呼吸微滞，眼底瞬间亮起极致的光。

我看着他瞬间沦陷、满怀希冀的模样，心底冷笑，继续温柔补刀：