一点都不好玩了，谁想要啊，真是的。

真是我生平遇见过的最匪夷所思的一件事，钱对活着的人来说那么重要，纸钱对死去的人来说同等重要，当我被带离保温室时，第三次大哭大闹，爸爸妈妈看到我怏怏不乐的表情，笑得体力透支。

我只好认命，勉强接受这个四分五裂的家庭，从那以后我决定再也不来医院。

我再也不想来医院，这无疑是个让人难过的地方，我再也不要来了，让疾病把我害死算了。

十多年后，那个护士认罪了，承认当护士期间，为了好玩的缘故，把数千名婴儿的身份进行过调包。

我是少数几个身份没被调换成功的幸运儿，但我如今仍然在不承认我是爸爸妈妈亲生孩子的泥沼中挣扎。

我期待自己是个富商的儿子，要么至少可以让我自己来选择我的爸爸妈妈是怎样的人。

我真不会投胎，也错过了时机，嗐，即使将来免不了要验一场DNA，好歹我也潇潇洒洒活了那么十数年。

既然我出生了，我就得假设我的人生重新开始，我要用发展的眼光来看待这一切：

从小我就智慧过人，很多知识不用学都会，不像那些孜孜不倦却仍对知识一窍不通的废材。我能背三百首唐诗，我能被两百首宋词，我还完完整整地背诵一百首文言文。

我是一个真正的天才，从小就是别人家口中的别人家的孩子，不负众望考上了北京大学或清华大学，从此我的一生一帆风顺，我就是万绿丛中一点红，我是家族的骄傲和荣光。

时势造英雄，创业是潮流，我也跟随潮流，毕业不到一年，我成立了一家公司，很快上司，日进斗金。我白手起家，一跃而成为富豪，成为都市上一个为他人所羡慕不来的传说。埋头苦干再创辉煌吧，我不需要任何裙带关系，因为我早已成为很多人的背景和靠山。

就这样，我成家立业了，取了一个贤良淑德、处处替我着想的妻子。我家大业大，她顺理成章地成了一名家庭主妇，在家里照顾孩子，当一个知进退知我者的贤内助。想当然，我是孩子心目中的大英雄，他或她为有我这样的父亲引以为荣。

一个不成功的男人才会对自己的妻子一心一意，很显然像我这么年少有为、帅气逼人的青年才俊，逐渐变成了三心二意的人，我到处沾花惹草，终于我瞒着妻子偷腥的事被家里人发现了。

我死乞白赖求妻子留在这个家里，我可以给她很好的生活，没必要和我离婚，我发誓往后对她礼让三分，凡事以她为先。

我的演绎能力很强，看到我真情流露，用情至深的妻子不免心生同情，虽然她对这场失败的婚姻失望至极，极想用离婚的途径来寻求彻底的解脱。

我们既然做过快七年夫妻，彼此间就留有一些可贵而又可叹的情分，她勉强地接受了我的忏悔。

我染上了酒瘾，每次都卑躬屈膝请求她别走，脸皮愈来愈候，越来越不要脸。

也许她原谅我本身就是个错误，有些错是永远没法改正的，何况我是个食髓知味的人。我在外过夜的次数随着妻子的宽宥大度而有所增加，她把心思全放在孩子身上，也不再搭理我了。

是我口口声声不让离婚，我要保持我的正面形象，我不能当反面教材，婚内出轨的丑闻一旦爆料出来我就声名狼藉了，我舍弃不了我的身份和地位。

直到我们老去，实现婚礼上抛出的相守一生的承诺，她人老珠黄，我两鬓斑白，我们就这么携手到老。这就是婚姻中的曲折，这就是爱情的坎坷。

假若我真能和一个人携手到老，那简直就是痴心妄想，我窥视过自我毫无悔恨的心，我知道成功的男人一个样。

这么说，我是宁可当个失败的士兵，而不是当个功勋卓绝的将军了吗？

且不说这些琐碎事，来谈谈我的家道中落吧，我被骗了，钱被合作伙伴骗光了，公司宣告破产，那时我一蹶不振，多亏家里人的鼓励使我振作起来。

我应该有能力的，有起死回生的实力，我曾经想过跳楼自杀，或者动用一切可以付诸实践的依据，来完成自戕的崇高使命。

那会儿我不过是个缩头乌龟，成天缩在龟壳里，不敢露出脑袋里，怕有一把冷刀劈下来。

我没能耐了，我站在楼顶，那就是我的巅峰，但我一心要向低谷下坠，被失重的感觉包裹一两秒后，那撕心裂肺的挫败感被止住了。

悬空停在距离地面不到五厘米的位置，我红肿的眼睛看见，我像一架直升飞机降落，螺旋桨的狂风把地上的灰尘席卷一空，尔后我的身体沉沉地下降。

我迎着瑟瑟寒风伫立在楼顶上，尝试了一次又一次，享受着失重的感觉，又被失控的感觉折磨着，每次我都平安抵达地面，化解那一场场直面死亡的危机。

可我不再年轻，再也没有创业的兴致和干劲，我只好到一家小公司当职员，领着固定的薪资，从不请假，只为领全全勤奖和优秀员工的奖金。

可笑的是从那时起，我的确把妻子当做今生唯一挚爱了，我打心眼里瞧不起自己，这是失败男人的做派，没能耐去招惹是非，为她形影不离，为她不离不弃。

五六十岁的时候，我当爷爷和外公了，有好几个孙子和外孙。孩子不怎么听话，但好歹体验到了天伦之乐。又过了一段匆匆且难忘的时光，我的老伴去世了。

有一天照镜子，我发现自己已经老得不像话了，是一个濒临死亡的老者。我一个人留在阴惨惨的房间里，想起上次剪头发和剃胡子的画面，内心突然变得空虚寂寞。生命就是在那样的情况下被一寸寸剪短，剃成虚无的光滑。

我抚摸着我粗糙的皮肤，它们失去了光泽和水分，我的头发变浅花白，两颊深陷，骨骼凸显，无神的黑眼珠像两颗埋在眼眶里的暗雷，牙齿又黄又黑。

我对着镜子露出一个凄惨的笑。那种龇牙咧嘴的微笑，和死人的一般苍白。我嘴角一撇，对时光的流逝肃然起敬。

一个雨过天晴的日子，已经瘦骨嶙峋的我外出散步，路面仍然湿滑，而我记忆力不好，竟忘记了带上一根救命的拐杖，也许我就要往极乐世界飘去了，当你年老了，对很多事都无可内何。

倏然我脚下一滑，我摔倒了，就有那么巧，后脑勺刚刚好磕在一块锋利的石头上，顿时间，思绪翻飞，好像姿态各异的蝴蝶在我眼前轻柔地舞动。

这可怕的意外事件使我昏了头，我不可避免地怀着一种压抑的伤感，回忆起往日的一幕幕画面，在我的知觉随着三魂七魄消散前，我泪流满面。

是的，为活在人世间付出的所有艰辛、努力和汗水到头来全是枉费，穷尽一生打造的商业王国早就功亏一篑，而如今那点点滴滴的美好也将烟消云散，那么为活着而奋斗的过程为何要那么艰苦？

不会因为死了之后可以长眠，活着就拼死拼活地用毫无意义的机械劳作，去挤占休息的时间吧！

幻想就此打住，如若老是想些不切实际的前景，现实就会把你血淋淋地伤害，再说我如今还年轻呢！

我正值青春年华，活力四射，不必劳烦心神去想些成年人才需要面对的麻烦。

但是谁让我是个特殊的人，我经常会想一些与年龄不相符合的事，好想能借此为平淡无奇的生活增添一点点的快慰，和我一个年龄的人都认为我的脑子有毛病。

我有的是忍耐力，随便他们怎么说吧，我不在乎，不局限于当下，偶尔为未来下下定论又不是不可行的。