从我有记忆时，就只有母亲一直陪伴在我身边。

从遇到的人的怪异目光，我能明白我容貌上和他们的差别，很多时候，我会想:上帝如果存在，能不能回应我的祈祷，让我变成一个正常人。

但显然，这并没有实现，后来我们居住的地方发生了改变，我和妈妈来到了一个度假营地。

妈妈在这个度假营地里做厨师，我想当客人尝了她做的饭，大家也会像我一样喜欢上妈妈制作的食物的味道。

有时候我会想，如果我一直待在家里，没有去参加度假营活动，是不是一切都会改变。

我本来以为换了个地方，我会受到不一样的对待，可实际上那只是我的错误认知，比起以前那些人只是用怪异眼神看着我，现在在度假营的同龄人会直接表现出对我的憎恶。

他们言语上的羞辱，还夹带着推搡、拉扯，这些是我每日都会经历的。

但是当我回到家，妈妈依旧待我很好，我能看明白别人眼里的憎恶，也能看见妈妈眼里的爱，唯一让我感到温暖的爱。

我想哪怕是这么怪异、面容有损的我，也会拥有无条件爱我的人。

也因此我永远不会把我经历的事告诉妈妈，她每天已经很忙了，我不想让她再为我的事忧心，当她知道这件事，一定会带我离开这里，那我们又会过上漂泊的生活。

她爱着我，不想让我为此受到伤害；我也爱着她，不想让她再为我忧心操劳。

我一直以为一味的忍让，等到那些人离开，我和妈妈就能过上一段时间的安宁生活，可是那些人的行为却越来越变本加厉。

刺骨的湖水，恐惧和绝望，死亡降临在我的身上，可我还没来得及和她进行今天晚安吻和说“我爱你”。

对不起，妈妈，这些恶意我还是无法承受，请不要为我难过，或许没了我的拖累，你才可以过得更好。

我以为时间会让我离去的悲伤在妈妈心中淡去，可显然不是。

即使营地被封，妈妈还是经常会来这里，和我道歉，说没有保护好我。

我后悔了，或许我当初应该去反抗那些人的行为，至少不应该就这样离开她。

这不是她的错，为什么要把错归她自己的身上，应该是我说对不起，我不该把遇到的事隐瞒下来。

可是我无法把我的想法告诉妈妈，她已经听不见，也看不见我了。

时间逐渐过去，妈妈的面容也染上了风霜，虽然她不知道，但在她来到水晶湖旁时，我一直都陪在她的身边。

时间没有让妈妈忘记发生的一切，却让外界忘记了曾经的我。

水晶湖度假营地重新开启，妈妈回到了营地工作，这里也迎来了新人。

我很庆幸，在这些人里，有一个人可以帮我转达我一直想要告诉妈妈的话。

她看上去只比我溺亡在水晶湖里的年龄大一些，她的面容很是出众，所以我有些不理解，她为什么看上去情绪一直很是低落。

也或许是我的想法太想当然？不能因为她拥有我没有的东西，就认为她不应该有烦恼。

后来在她一个人拿着相机来到湖边时，看上去心情好了些。

本来我以为她看不见我，所以才在她触碰水面时，出现在了她的面前。

在看到她惊恐的眼神时，才发现我的想法是错的，显然她可以看见已经死去的我。

但是看到她的表情，我感觉有些抱歉，没有给她心理准备时间，就以死去的模样出现在她面前。

我还没来得及和她说上话，让她帮我转达带给妈妈的话。

妈妈就出现了，她可能是以为那个女孩要寻死，将她带走了。

我再次回到了湖底，我尸骨所在的地方，我不能确定见过我的她还会不会回到这里，或许我还是不能把那句话转达给妈妈。

出乎意料的是，第二天，他们的活动是到湖里划船，虽然很抱歉要打扰她的游船心情，但我还是必须去尝试一下。

我是在辅导员讲完水晶湖“传说”才出现的，我还活着的时候，很喜欢这类故事，但是当我死了后，却也发现了这些故事根本不是真的，我遍览了水晶湖各处，并没有看见和我一样沉于湖底的尸骨。

我和那个女孩说了很多话，也请求她帮我一个忙，可直到我说了请求内容，她才有了些动容，虽然不知道她经历了什么，但是我能感觉到她也很是思念她的妈妈吧。

她并没有当即回应我的话，但是我有一种预感，她会答应我的请求。

我依旧留在了水晶湖里，看着她离去，不是我不想离开，而是我无法离开水晶湖。