NPD的自私是地狱道恶鬼道的东西，完全如此。

算计、算盘、计算，它们的名字就是“算”。

完全把你当满足自我的工具，你在它们眼里既不是人，也不是生命，更没有权力（权利），就是一个单方面响应它自身需求的工具。

伪善者，藏起她的双手，一直在背后狠狠插上长剑。令人咋舌的背叛，她一直在做。Gaslight大师。从一开始，从最初，就是如此。是彻头彻尾的杀人凶手。谋财害命。把你当肥料来使用来满足自身。

不知道他们为什么还没有下地狱，还能持续进行他们的agenda？

我希望他们下地狱。不要再算计我了。

我能看清一切，更感到恶心，极大的恶心。

我希望他们彻底消亡。

至少在我这边，他们彻底消亡，彻底下地狱。

我希望他们下地狱。我希望他们彻底消亡。

不要再出现在我的“圈子”里。

无明，愚蠢，残忍，傲慢。【傲慢】

想一想，我的唯一问题，我的最大问题，就是父母二人和他们身后的家族。如果没有他们，我这一生的苦难基本可以清零。

他们一直在努力撕裂我 |一直在尽全力撕裂我

但没成功

她是最懊恼的

他们眼睁睁地看着我挣扎，一直在计算给予我任何“援助”是否划算。我必须得是一个能立刻开始工作贡献价值奉献个人生命的机器和工具，不然，任何“援助”都是不划算的。所以他们眼睁睁地看着，直到判定我没用了，希望我能直接死亡。倘若那时，他们能给予我真心的真正的一点“援助”，让我能没有担忧和压力地自我清静、玩耍一下，我可能都老早就恢复了就好了。就可以很快地振作起来，继续贡献价值了。

可问题是，他们实在是太习惯于我的低成本，如果不能给予他们高回报的话，是绝不会给予任何一点“援助”的，我就是这样被活生生地送进了死亡谷。

就像是一个生了小病的人，就是不给治病，硬生生被拖成了大病，绝症，不治之症。直到死亡。

其实主要就是她，她是一个门户，她邀请那些恶鬼来享用我。她是非常享受这个过程的，她十分乐意并开心。她是在其中获取快感最多且最强的。

因为她，是最嫉妒我的那个。她是非常廉价的妓女的样子，不管她外在怎么伪装，怎么给自己赋能。所以，我也得是。

小时候，她会在我面前，和邻居们调侃，她什么都得做，还陪睡，结果却不得善待。就像一个伪善的妓女。

他被恶鬼赋能，总能抓到她做些窥探他“财宝”的行为。可他却可以随便乱翻别人的一切，翻成垃圾堆。

他和她，两恶鬼斗法。他们是一样的，一伙的。从来就不可能分开的。

我从被生下来开始，就一直过着临时的生活，一直在动荡中懵懂和茫然。我的东西无法安放，所以我只能随走随丢，唉，回头一望，很多叹息和无奈。

从无明到清明。才是一个人真正成长了的标志之一。

被扔在地上的雪糕纸，零食袋，他们就是这样的存在。

他，和日本鬼子一样，更恶心。他操她时，那种无动于衷、非人感的表情神态，和日本鬼子□□妇女时一样。他欺负霸凌虐待侮辱屠杀弱小时，也和日本鬼子一样。

当我满身是伤的疲惫地出现在她面前时，她看到了机会……她那微妙的笑意、面容、表情……简直了……

印象最清楚的一次，从这一次开始：小时候，小学三年级大概，我在英语补习班里考试拿到一百分时，我兴高采烈地挥舞着试卷，从补习班一路跑回家，到楼下时就开始大声嚷嚷，说我得了一百分，说妈你快来看～！然后，我看到我那个便宜妈的表情……好微妙的表情……好微妙……我期待中的她的喜悦和开心和欣慰和骄傲，通通没有。她平时一直在“鞭策”我的学习，但为什么，这种时候，她并不开心呢。她那时的表情与情绪，让我记忆犹新，永不会忘。

她对我，是多么，极不公正，不公平。

总有干扰。那些苍蝇、稀烂屎一样的伪人总会来干扰，为什么？他们不嫌自己恶心吗？

我进入社会后，行走的一路，只是想要公正、平等。却一直没有找到。

他们毁了我的安全感、自信、配得感的根基，正常的自我信任完全消亡。我与他人与外部世界交互时，自信与配得感会非常扭曲地运行。

他们用尽一生竭尽全力就是为了如此毁掉我。这样我才能安生做一个称职的奴隶。

无条件地爱我自己

不恐惧 |不担心 |不迷失 |不急躁

相信天道

喜欢清雅，就一直清雅。做你自己就好了。

这个天道 |不是命运 |是正义

“命运”是既定的，正义是人为的。

奢侈品包包我买过一个的，我拥有过的，两百多块。但对我来说性质是一样的。只是为了拥有放在那里看而不是要去用它。是我根本用不惯的一个双肩背包。就是为了它的华丽丽而买。

所以这种东西对我来说完全就是累赘。根本没用处。还浪费钱。浪费地方。浪费精力。浪费心力。

稀烂的屎一样的人。

低洼能量在给他赋能。

许多稀烂的屎一样的“人”，就想做“日本鬼子”，就想踩在“妇女”身上，不论你怎样破口大骂，它就是视而不见，就是认为自己有权力把你当牲口开膛破肚。

只是只能像苍蝇一样徒劳地增添恶心的干扰。不管怎么想，他都不可能真的影响什么改变什么！真就是苍蝇，就是要恶心你膈应你。

这种“人”就是世间最低洼之地里的蛆虫，世间所有最肮脏污秽都流向的那个低洼之地，是他的乐土。

这种人是最无明肮脏的，是最不可救药的，最没有可能改变的。

当然这是其中一类。

还有其他类型的稀烂的屎形“人”。

但有些玩意儿是集大成者。

他这样跟我那个就是要做皇帝的傻逼爹一样。软饭硬吃。

回到自己的核心。回到自己的中枢。只做最核心的自己。最中枢的自己。

其他的那些干扰，把它们扫出去就可以了。

我为什么会害怕稀烂的屎一样的人？因为我曾作为一个无助的孩子被困在他们身边无法逃脱出来长达几十年。所以即使我明知道他们是这个世界上最虚弱无能的人，也会产生“怕”的情绪。因为我曾真实地被他们伤害过。从我出生开始，我一直在被他们严重地伤害，所以我的意识深处产生了惧怕他们的底层运行程序。